N'attends

 Comment t’expliquer tout ce que je ressens sans te faire peur… Je souffre de ne jamais te voir te rapprocher de moi, de ne jamais t’offrir à moi, d’être si loin et si inatteignable

C’est insupportable pour moi d’être si loin et si proche de toi à la fois 

Ma meilleure amie a eu la gentillesse de me dire une phrase magnifique il y a quelques jours… Que je rayonnai lorsque j’étais dans une pièce et que j’attirai… 

Pourtant mes rayons ne t’ont jamais touchés 

J’ai essayé de te repousser plusieurs fois sans jamais vraiment y arriver, je ne m’explique pas ce sentiment ou bien peut-être que si…

J’admire la personne que tu es; ta volonté de fer et ta droiture, j’admire la façon dont tu analyses la vie avec pragmatisme et la manière que tu as d’atteindre tes objectifs. J’ai toujours vu cette magnifique qualité en toi. Elle m’a stimulé parfois à réaliser moi-même des objectifs!  

J’ai également toujours su que tu ne souhaitais pas aller plus loin avec moi. Et ce que tu m’apportais versus pas s’équilibrait. Mais là c’est plus difficile que les autres fois, et ce n’est plus assez.

Parfois j’arrive à mettre en berne mes sentiments et je profite des instants que l’on passe ensemble à 100%, je ne me projette pas et le rôle d’amie et plus si… me convient, je vois notre relation simplement, et légèrement,

Or d’autres fois ces mêmes sentiments me submergent; doute, peur, colère… Comme un boomerang qui me revient. Impossible de dormir à tes côtés… 

Une souffrance adolescente que je pensais disparue, une ambivalence vraiment insupportable pour moi qui ai tellement besoin de sécurité…

Je ne supporte plus cette ambivalence… Je ne supporte plus ces descentes qui me font douter de moi… Ce qui était du plaisir devient une émotion violente et corrosive, et je perds le contrôle sur mes émotions, je ne me reconnais pas

Je pense que tu sais mieux que personne à quel point c’est embarrassant

Tu as toujours été franc sur tes intentions, je n’ai rien à espérer ni attendre de toi, tu me l’as toujours bien fait comprendre. Et je me déteste presque d’avoir attendu le contraire!! Bien que certaines choses ne se contrôlent pas 

Je ne supporte pas être la dernière roue du carrosse, celle dont on souhaite se débarrasser au petit matin, le plan cul (beurk… vraiment?) au barbecue, bref celle qu’on aime pas… celle qui dérange et dont on ne veut pas dans sa vie… qu’on assume pas… tu vois? Et si je n’étais rien pour toi finalement? Je ne peux pas accepter si peu, je ne peux pas me satisfaire de superficiel, c’est intrinsèque à ma personnalité, j’en suis incapable. J’ai besoin de donner du sens aux choses. Je me serai lassée bien avant si je n’avais pas ressenti tout ça pour toi. 

Il faut taire mes émotions et être plus pragmatique. Digérer pour repartir de plus belle. J’ai beaucoup d’objectifs à atteindre en ce moment comme tu le sais et finalement ce que je ressens m’apporte des mouches dans la tête

Il faut également que tu saches que j’apprécie ton ami, sa présence n’est pas une vengeance égoïste, je ne sais pas où ça mènera et je ne souhaite pas non plus me poser ces questions. Mais cela n’a rien à voir avec toi. Il est juste tombé à un moment où j’avais profondément besoin d’autre chose car j’étais en train de perdre mes plumes.  

Peut-être que j’arriverai à passer au-dessus de ces sentiments, peut-être pas… Pour l’instant j’ai besoin de temps pour évacuer tout ça, me stabiliser. Tu seras toujours quelqu’un d’important pour moi, je ne souhaite pas tacher l’image que j’ai de toi.

Et je pense que notre relation mérite d’évoluer vers autre chose, peut-être de plus platonique, et si cela doit se faire cela se fera; notre destin ne dépend pas de nous mais notre destinée oui.